чные данные, все данные органов чувств, но не основывающейся на них, а являющейся стремлением к переживанию ясности, свободы, безмятежности, блаженства, устремленности и прочих знакомых тебе переживаний. И точно так же ты будешь принимать решение – что делать в той ситуации, когда кто-то высказывает концепцию – поговорить об этом, или еще как-то отреагировать, или просто пройти мимо.
В работе с 4Н чрезвычайно важно переживание тихой радости, которая начинает спонтанно проявляться, когда никакие 4Н этому не препятствуют. Это настолько важно, что, пережив хотя бы несколько раз хотя бы слабые отзвуки этого переживания, мы включаем в свою практику устранения 4Н завершающий этап сосредоточения на устремленности к переживанию тихой радости, и даже если эта тихая радость проявляется редко, то сама потребность в ней, само устремление к ней делает нашу практику устранения 4Н более глубокой, более точно направленной. Если освобождение от 4Н позволяет проявиться Переживанию, название которому кажется уместным дать в терминах эмоциональных – «тихая радость», то освобождение от концепций позволяет проявиться другому Переживанию, которое уместно назвать с помощью терминов, относящихся к области интеллекта – «Ясный свет Ума», или просто «Ясность». То, что мы для обозначения данных переживаний используем эмоциональные или ментальные термины, не должно вводить в заблуждение относительно природы этих переживаний. Переживания не являются каким-то особым видом эмоций или концепций. Это нечто совершенно иное, нечто принципиально иное, никаким образом не сводимое к эмоциям и мыслям. И это иное обладает такой мощью, что под его влиянием наш мир эмоций и мыслей преображается, полностью трансформируется, при этом мысли и эмоции не исчезают как явление, но становятся тем, что я называю «озаренным эмоциональным» и «озаренным ментальным».
Таким образом, освобождаясь от концепций мы впускаем в свою жизнь второе фундаментальное Переживание – «Ясный свет Ума»
02-02-15) В разделе об устранении 4Н я описывал практику эмоциональной полировки. В практике рассеивания концепций подобный метод имеет также очень важное значение. После возникновения кристальной ясности в отношении определенной концепции необходимо по возможности создать себе ситуации, которые провоцировали бы тебя на старое – концептуально обусловленное поведение, и ты учился бы в этих ситуациях вести себя по-новому, и таким образом сформировать практический опыт свободы от концепции.
Глава 02-03
Примеры рассмотрения концепций
Содержание главы в порядке следования:
02-03-01) Концепции, связанные с семьей и расширяющаяся природа любви.
02-03-02) Абстрактная концепция «прошлого и будущего».
02-03-03) Абстрактная концепция «части и целого».
02-03-04) Скрытный способ существования абстрактных концепций.
02-03-05) Бытовые концепции – основа мертвенной обыденности.
02-03-06) Ожидания.
02-03-07) Слабые и сильные цели.
02-03-08) Оценки и беспредельность.
02-03-09) Концептуальная основа негативных отношений.
02-03-10) Концепция одиночества и общности.
02-03-01) Концепции, связанные с семьей – мощный конгломерат омрачений. Каждый склонен смешивать с любовью те или иные вещи, и все, что мы можем сделать, если такое смешение случилось - это осознать это, прочувствовать, отодвинуть в сторону лишнее, оставить что-то настоящее и идти дальше. Нет никакого смысла мучить ни себя, ни того, с кем ты находишься, если единственное, что вас связывает - это штамп в паспорте или воспоминания о том - как было здорово раньше. Раньше потому и было здорово, что это было раньше, а когда чувства отделились от переживания и стало ясно, что это не любовь, а влюбленность, привязанность к какому-то качеству человека, то любовь, высвободившись, начинает искать чего-то настоящего. Более того, если даже штамп в паспорте - это не единственное, что вас связывает, если между вами есть настоящие дружеские чувства или даже чувство любви, но тем не менее кому-то из вас кажется, что это все замечательно, но жить именно семьей хочется с каким-то другим человеком - известным или даже пока неизвестным, если просто есть ощущение того, что эта семья - не та семья, что хочется искать что-то более глубокое - то надо следовать своей интуиции.
Я совершенно определенно считаю, что ничто не может служить оправданием поддержания семьи или любых других отношений только в силу инерции, или обязанностей, или привычек, или вопреки интуиции, которая требует искать дальше. Этим вы убиваете любовь ради следования концепции - а этому нет никакого оправдания. Любовь умирает от таких экспериментов над ней, как попытка подчинить ее штампу или привычке. "Стерпится - слюбится" - одно из самых омерзительных высказываний, которое я когда-либо слышал. Будьте смелее, будьте отважнее, идите вопреки всему - вопреки тому, что вас будут оскорблять, презирать, ненавидеть - будьте честны с собой - если любви нет, если вдруг выясняется, что ее не было, а была некая наведенная сексуальными желаниями или чем-то иным влюбленность - то надо быть честным, ставить точку и искать дальше. Где-то ходит тот человек, с которым ты вместе переживешь именно любовь. Можно быть почти уверенным, что первый брак, первый сексуальный опыт - это почти всегда именно первые опыты, первые попытки пережить любовь, за которыми должны последовать опыты последующие. И к этому надо быть готовым обоим с самого начала. Быть готовым не готовностью обреченности, а готовностью радостной, предвкушающей дальнейшее познание мира. Все бывает. Бывает наверное и так, что именно тот человек, в которого ты влюбишься, и в дальнейшем останется любимым - но думаю, что это какое-то уж очень редкое явление. Но и это еще не делает вас собственниками друг друга, а как раз наоборот. Если даже есть какие-то искренние отношения, есть настоящая дружба, но внутренний голос зовет куда-то дальше - доверяйте интуиции и идите дальше. Семья - странная вещь. Она может быть и слишком часто бывает убийственной.
Конечно, есть типовые наборы возражений, например: а как же дети, если есть дети? Я отвечу: если есть дети - тем более надо быть честным в этом вопросе, потому что твоя бесчестность станет губительной еще и для детей. Разве вы можете позволить, чтобы ваши дети росли в атмосфере обмана? Почему вы их лишаете шанса жить в атмосфере любви? Да, лучше без отца, лучше без матери, чем и с отцом и с матерью и в атмосфере глубокого душевного умирания. Разводитесь бесстрашно. Как только становится ясно, что любви в ТВОЕМ понимании тут нет - ставь точку немедленно и начинай заглядывать людям в глаза и искать близкого человека. Нельзя откладывать ни минуты. Ни возраст, ни что другое не имеет значения.
Еще одно возражение - а как же боль? Ведь это так больно, если ты вдруг понимаешь, что это что-то не то, и как особенно больно человеку, которого оставляешь? Да, больно. И если из жалости остаться, то дальше будет еще больнее обоим, да еще и детей прихватит... - это все, что я могу сказать. Будет больнее. Особенно невыносимо больно будет потом, когда ты ясно поймешь - жизнь прошла без любви. Любимого человека я так и не нашел, потому что и не искал, потому что в то время, когда он проходил рядом, я был озабочен поддержанием своего штампа в паспорте и мнения родственников и соседей обо мне и жалостью к партнеру, чтобы ему больно не было. Особенно больно, когда спустя годы обнаруживаешь рядом с собой в конец опустившегося и уставшего от жизни мужа или жену - потому что не хватило сил позволить и ему искать свою любовь. В таких случаях обычно родители начинают "устраивать" жизнь своих детей, превращая их жизнь в кошмар обязательств, стыда, "ответственности" за некие планы родителей. Развалив свою жизнь, родители принимаются за детей, управляя ими с помощью всех возможных рычагов, которые они успели ввинтить в детей. И вот сидите вы оба... картина, конечно, невеселая. Я предпочту этому любую боль сейчас, если она проистекает из искренности и освобождает дорогу поиску.
Если тебе дорог тот, кого ты оставляешь, если ты хочешь сделать так, чтобы ему было как можно менее болезненно - сделай для него все, что от тебя зависит, что подсказывает тебе интуиция - доверься интуиции. Просто сделай все, что можешь для человека. Кому-то надо будет сто раз терпеливо объяснять, что раз любви нет, то он сам живет в иллюзии, что он должен понять, что то, что есть - то есть, а чего нет - того привычкой не заработаешь в любви, что где-то ходит именно его любимый человек и т.п. Кому-то не надо ничего объяснять - просто делаешь, что делаешь, и уходишь, и глядишь - через неделю у него уже есть кем заняться. Все решает интуиция. Но главное - это быть непреклонным в своем решении, если оно продиктовано честным пониманием и потребностью любить.
Следующее типовое возражение носит экономический характер - мол - остаться без мужа, а на что кушать? Или - оставлю жену, а что она будет есть? Ну если вы оставляете жену - ничто вам не мешает продолжать делить с ней свои деньги, если есть желание. А если и желания даже такого нет - ну о какой тут любви вообще идет речь. А если вы остаетесь без мужа, и не на что кушать - ну вообще-то есть работа, люди работают и зарабатывают на жизнь - каждая конкретная ситуация должна быть честно рассмотрена отдельно. Есть в конце концов какая-то естественная яростность в отстаивании своей свободы. Если ты нормальный человек, не инвалид, есть руки и ноги - о чем тут говорить? Живи и не мешай жить другим.
Кроме того - если ты ищешь любовь - она ведь тоже начинает искать тебя - это никакая не мистика, это реальность. В какой мир входишь - в таком и живешь. Тебе начинают встречаться близкие люди, а ведь вместе и все проблемы проще решать. Ну а если живешь в мрачном мире обязанностей и штампов - то к тебе и притягивается подобное - мрачное, унылое, побежденное. Да и вообще - если для тебя комфорт важнее поиска любви - то ты читаешь совсем не ту книгу - тогда все это написано не для тебя - спокойно закрывай ее и иди к своему комфорту - он ждет тебя.
Еще одно соображение, которое мне кажется очень важным. Надо ясно разделить две вещи - желание и реализация желания. Принятие решения и его реализация - ведь ясно же, что это разные вещи, правда? Когда кто-то говорит о том, какие сложности перед ним могут встать при распаде псевдо-семьи, при этом почему-то смешивается процесс принятия решения и процесс его реализации. Никто не говорит, что процесс этот простой - он может быть всяким. Но если есть ясное понимание необходимости - то это решение надо просто принять. Для начала просто принять решение, отдать самому себе отчет в нем - а потом уже думать о том - как его реализовать. Если в самом деле все обстоятельства довольно сложны - то может быть, что на реализацию решения потребуется какое-то время и какие-то существенные усилия - это цена твои предыдущим решениям, и это не просто какая-то абстрактная цена - это опыт, получая который ты многое сможешь в себе прояснить, и в дальнейшем уже не садиться в такую лужу.
Семья, семья... сколько табу связано с этим словом... пожалуй, что даже секс не может соревноваться по количеству всяческих благоглупостей с семейной жизнью. Люди не должны висеть друг на друге. Они могут испытывать друг от друга настоящую радость, какие-то свои творческие состояния, не запрещать себе любить других людей в той форме, как это у них складывается. Каждый должен развивать свою индивидуальность, жить интенсивной внутренней и внешней жизнью, стремительно меняться, потому что живой человек постоянно меняется. Подобное тянется к подобному. У людей могут быть даже совершенно разные привычки и вкусы в каких-то областях - тем не менее каким-то непонятным образом получается так, что они не становятся дальше друг от друга, и их чувство друг к другу меняется вместе с ними - меняется по качеству переживания, но не по сути. Вот что поразительно - ведь любовь - это не вещь, ее нельзя получит один раз и положить на полку. Если ты любишь человека - то ты любишь его именно сейчас, а через пять минут чувство может измениться. Вообще говоря, чувство любви мгно...
Продолжение на следующей странцие...
