е состояние, даёт "настройку" на то, что предлагает сделать.
Но для меня - одной из сложностей оказывалась задача выбрать момент, когда не просто у меня было время и желание позаниматься с ребёнком, но и у него - ответное желание, готовность воспринимать.
Заинтересованность в такой работе легко пробудить в детях более младшего - 4-6 летнего возраста - на фоне сказок, игр. Но к моменту начала моего знакомства с этими приёмами моему сыну было уже 9 лет, и он имел уже сложившийся, полный скепсиса и протеста взгляд на все "сказочки и нежные излияния".
Эти скепсис и протест были результатом моего же эгоистичного гипертрофированного желания воспитать из него некий "идеал" в моём представлении. Моя любовь к нему очень часто оказывалась "слепой" и неразумной. С самого раннего его возраста я пыталась научить сына очень многому полезному, и кое-чему даже научила. Но усилия каждый раз были мои, он же только получал радости и удовольствия, а я подсаживала его на всех ступенечках, создавая состояния эмоциональной радости, восторга, счастья (я умела это делать, хоть и не осознавала механизмов). И он, в результате, привык получать всё пассивно, принимая это как должное. К 4 годам он уже умел лихо плавать, ходить на лыжах, ездить на велосипеде, бывал в байдарочных походах, я изливала на него любовь и радость, стремясь подарить весь этот прекрасный мир - но забывала обратить внимание на то, чтобы он тоже научился хотеть отблагодарить, ответить любовью и нежностью на то, что получал, чтобы научился дарить сам.
Чем старше он становился, тем сложнее мне было удивить его чем-то, зажечь радостью. И когда у меня это не получалось, я очень быстро превращалась из мамы, способной дарить чудеса, - в маму-зануду, которая пыталась именно заставить видеть красоту, именно принудить выполнить то или иное упражнение. Мне так хотелось сделать его совершенным, что я лишила его этого желания своим насилием ("ну, давай, ну, попробуй, ну - ещё разок"). А когда насилие не помогало, то я расстраивалась ужасно и могла уже даже пристыдить ("ты не хочешь, я вот как стараюсь, а ты такой...").
К тому моменту, когда я всё это осознала (при, в общем-то, хороших взаимоотношениях с сыном), я уже имела стереотип поведения зануды, а он - позицию эгоиста-потребителя. А менять уже сложившиеся стереотипы - намного сложнее. Причём начинать исправление надо было именно с себя.
А мне, к тому же, хотелось всё изменить скорее, прямо сейчас. И я продолжала всё только портить уговорами, уже через пару минут получая ответ: "скукота!", или "это трудно, не хочу...", или "я пока полежу, а ты там - рассказывай"...
И каждая моя ошибка отодвигала возможность налаживания отношений на недели, на месяцы, вызывая реакцию отторжения.
Современные детские развлечения с непрерывным смотрением телевизора или компьютерные игры дают очень неблагоприятный фон существования в качестве пассивного комнатного существа, изолированного от красоты и истинной жизни. Переключить уже испорченного этим ребёнка на активную творческую позицию - задача не простая.
Со временем я поняла, что наилучшим способом для разрушения сложившихся дурных стереотипов являются совместные, в группе единомышленников, поездки в лес, именно совместная работа, когда ему удаётся стать равным участником, а мне - не учителем, от которого сразу "тошнить начинает". Разговоры в дороге или у костра - гораздо чаще получаются ненавязчивыми.
Итак, если получается найти друзей-единомышленников на этом пути - и взрослым, и детям становится намного легче и веселее.
А в искусственной погоне за успехом - не бывает успеха.
И метод принуждения - вызывает всегда обратную реакцию.
То же, что я впоследствие научилась преподносить мягко, собственным примером, без настойчивых напоминаний и просьб, - то получалось легко, как бы само собой. Например, объяснила сыну, почему я сама перестала есть мясо и рыбу (объяснила всего один раз!), - и он сразу понял, что, употребляя в пищу тела животных, способных чувствовать боль, мы принимаем участие в том, что их для нас убивают. Я предложила ему хотя бы просить прощения у тех существ, тела которых стали для него едой, - и он очень скоро принял решение о "безубойном" питании сам. Он нарушил его только один раз... Тогда он спросил разрешения, а я не стала его отговаривать, предложила решать самому. Он уступил своему желанию - и на следующий день заболел - и сделал вывод (сам сделал!), что он был тогда не прав. И с тех пор ни в компании, ни в школе, ни в гостях - у него не возникало желаний нарушать принцип "безубойного" питания. Потому что это стало глубинным внутренним (его собственным!) убеждением.
А пятилетняя дочь моей подруги после объяснения, из чего делают котлеты или сосиски, придя в детских сад, сама попросила, чтобы ей больше никогда не клали это в тарелку. И, что самое удивительное, - такое заявление малышки не возмутило ни нянечек, ни воспитателей, они не стали её заставлять. Но приняли её твёрдую позицию с удивлением и уважением.
А теперь - самое главное. Когда наши действия по изменению себя и по воспитанию детей обретают высшую мотивацию - Любовь и Устремлённость к Творцу, и это становится фундаментом жизни, главной движущей нас силой - тогда она объединяет нас всех - детей одного Небесного Отца.
Если мы делаем всего лишь хоть один реальный шаг в Его сторону - Он делает десять нам навстречу. Именно Он - наш Творец - становится реальным Помощником для нас и для наших детей. И если у ребёнка появляется уверенность в бытии Бога, к тому же быстро подкрепляемая личным опытом, - то этические принципы становятся ему намного понятнее. Ибо он получает возможность их включить в собственное логичное мировоззрение, поняв то, что же именно Бог хочет от нас. Причём дети намного быстрее и легче, чем мы, взрослые, воспринимают Божественные истины.
Если есть искренняя любовь-устремлённость к Богу, то изменять себя становится намного легче. И весь мир вокруг - тоже тогда изменяется, отражая растущую в нас Любовь. И тогда наши дети самым естественным образом начинают своё духовное совершенствование.
Ошибки можно исправить Л.А.Вавулина
По профессии я не педагог, не психолог, а всего лишь инженер-бухгалтер. Но у меня есть три дочери, сейчас уже почти взрослые (18, 19 и 20 лет). И я хочу поделиться тем опытом, теми наблюдениями, которые могут быть полезны всем в воспитании детей.
До начала занятий по методикам Школы Владимира Антонова я была самым обычным, средним родителем, который строил свои отношения с детьми на основе сложившихся стереотипов: я - мать, я - люблю своих детей, забочусь о них, хочу им добра, я - старше, у меня больше жизненного опыта и мне - лучше знать, что и как нужно делать. А поэтому я имею полное право устанавливать порядки, навязывать своё мнение, отдавать распоряжения, требовать исполнения и наказывать, если результат не соответствует моим ожиданиям. Любая их свобода воли допускалась мною лишь в тех рамках, которые соответствовали моим представлениям о том, что - хорошо, а что - плохо. Во всём - шла моя борьба с детьми, чтобы сделать их такими, как я хочу. Замечу, что эта борьба шла с переменным успехом: они часто сопротивлялись, не слушались, грубили, отказывались выполнять мои просьбы и приказы. А мне это было больно, т.к. я считала, что они делают это мне назло: я-то ведь знаю, что и как лучше! Нарастали взаимные обиды - как снежный ком.
И так продолжалось бы до конца воплощения, если бы однажды я не сказала себе: "Всё! Хватит! Надоело! Надо что-то делать: ведь я зашла в тупик!".
Я стала задавать себе вопросы. Зачем я живу? В чём смысл жизни? И я не просто задавала вопросы - но стала искать на них ответы. Читала разные книги, какие смогла найти, ходила в церковь. Но ответов находилось очень-очень мало, а вопросов становилось всё больше и больше - пока Бог не указал мне Путь, выведя на книги Антонова.
Это было откровением! Я читала - и не могла поверить, что нашла ответы на так долго мучившие вопросы.
Позднее, когда я стала заниматься по предложенным в книгах методикам и перестраивать свою жизнь, приводя её в соответствие замыслу Бога, я много раз возвращалась к этим книгам и сейчас не расстаюсь с ними, каждый раз находя там что-то новое для себя, ранее не осознанное.
Благодаря этой работе над собой - именно над собой и прежде всего над собой! - я смогла ощутить, как меняются мои взаимоотношения с детьми, в частности, их отношение ко мне.
Во-первых, я дала им свободу, освободив от родительской тирании. Это не означает анархии и вседозволенности. Просто я сняла мелочную опеку, "отпустила" их, оставив в качестве связующих нитей - мои любовь, терпение, сострадание и готовность всегда придти на помощь.
Не могу сказать, что это далось мне легко. Я и сейчас продолжаю борьбу, только теперь это - борьба с собственным эго. И мои дети, которые раньше старались всегда лишь отмахнуться от меня, - теперь потянулись ко мне. Они приходят за советом, просто поговорить, посидеть со мной, побыть рядом, им нравится моё общество.
Я стараюсь теперь воспитывать их именно своим примером: тем, как сама пытаюсь стать лучше. Здесь не должно быть фальши, но только искренность в отношениях даёт позитивный результат. Если же ошибаюсь в чём-то - то спокойно признаю свои ошибки и стараюсь исправить то, что можно.
Дети перестали меня обижать - потому что я... перестала обижаться. Какой смысл обижать человека, если он не обижается? Как-то старшая дочь после очередной своей дурной выходки вдруг впервые сказала: "Извини, мама", а потом добавила: "Хоть я и знаю, что ты не обижаешься, - но, всё равно, извини".
Я пытаюсь научить своих детей быть самостоятельными: научиться принимать решения, совершать поступки и нести ответственность за них.
Мудрость родителей в отношениях с детьми состоит ещё и в том, чтобы именно давать им возможность совершать свои ошибки и учиться, приобретая собственный жизненный опыт. Конечно, это не должно доходить до абсурда: например, не стоит стоять в стороне и спокойно ждать, пока ребёнок приобретёт опыт наркомана, вора или убийцы.
Но излишняя забота и стремление любой ценой оградить от неприятностей и трудностей жизни - мешает ребенку расти, превращая его в пассивного созерцателя жизни, в иждивенца: ведь зачем что-то делать, если родители это сделают лучше. И к старости родители получают тот результат такого воспитания, когда на маленькую пенсию вынуждены содержать великовозрастных детей, которые так и остались детьми.
В заключение хочу сказать, что всех нас учит и воспитывает Бог - и в этом отношении мы равны со своими детьми. Только этапы программы обучения - разные - из-за возрастных различий. Наша задача - помочь детям освоить те этапы программы, которые мы сами уже проходили, хотя и не совсем так, как это суждено им. И сделать это мы можем оптимально - собственным примером показывая, как лучше осуществить то или иное дело и как поступать в том или другом случае.
Всего два года прошло с момента начала моей работы по перестройке, "перевоспитанию" себя. Мои дочери - уже не совсем дети и, к сожалению, не все методы и рекомендации, приведённые в этой книге, им подходят по возрасту. Но я уверенно могу сказать, что результат той моей работы - меня радует. Теперь в нашем доме тепло, уютно и спокойно, здесь - мир! И не мебель и отопление создают уют и тепло - а добрые отношения, основанные на взаимопонимании, взаимоуважении, любви, терпении и сострадании друг к другу.
... Немного поздно я в своей жизни "проснулась". Вы же - не теряйте времени даром! Ведь чем раньше начнёшь работать над собой -- тем лучше будет результат. И в этой работе надежными помощниками вам будут как данная книга, так и другие книги Владимира Антонова.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Сказка для старших с комментарием Д.И.Ушаков
Прекрасная душа, восходящая к Свету, предстала перед Бесконечным Океаном Сознания Творца.
- Сейчас ты не можешь войти и стать со Мной Одно.
- Но как я смогу войти?
С тихим скрипом приоткрылась дверь...
- Входи... - вдруг как бы сказала дверь
- Почему ты скрипишь? - спросила душа.
- Просто ты ещё веришь в то, что все ...
Продолжение на следующей странцие...
