важением, высоким мнением о себе.
Тот, кто думает, что не заслуживает уважения, кто сомневается в своих
способностях, постоянно ощущает внутреннюю неуверенность, обычно
становится завистливым, ревнивым к успехам других, видит угрозу
собственному Я там, где ее нет и в помине, или слишком преувеличивает и
переоценивает потенциальный ущерб от реальных обид.
Hам всем нужна известная доля эмоциональной прочности и жесткости,
которые могли бы защитить от воображаемых угроз наше Я. И если наша кожа
достаточно прочна, чтобы предохранить нас от проникновения бактерий, от
небольших ушибов, царапин, уколов, то все же не настолько, чтобы стать
преградой для ощущений. Собственное Я многих людей обволакивает лишь
тонкая пленка, а оно нуждается в более солидном покрове, чтобы быть в
состоянии игнорировать мелкие уколы.
Слишком обидчивый человек с чересчур чувствительным самолюбием,
заниженной самооценкой и недостаточным самоуважением часто бывает
эгоцентрической личностью, сосредоточенной лишь на собственных интересах,
обращенной лишь на свой внутренний мир. С такими людьми, как правило,
трудно ладить. Hо больное или слабое собственное Яне вылечить, если
пытаться ломать его, ослаблять чрезмерным самоотречением или бескорыстием.
Самоуважение и высокая самооценка так же необходимы для психики, как пища
для тела. Это лекарство от эгоцентризма, самоуглубленности и всех попутных
эмоциональных недугов. Человек с адекватной самооценкой просто не
замечает, игнорирует "шпильки", пропускает их мимо ушей. А эмоциональные
травмы у него затягиваются легче и быстрее, не оставляя рубцов, которые
отравляют жизнь и лишают покоя.
2. Будьте сами себе хозяином. Каждый человек жаждет любви и
привязанности, нуждается в них. Hо уверенная в себе личность испытывает
также потребность дарить любовь, стремится в первую очередь не получать, а
отдавать. Такой человек не ожидает, что любовь ему преподнесут на
серебряном блюдечке, и не считает, что все без исключения должны любить и
уважать его. Его собственное Я прочно, и он может себе позволить
снисходительно относиться к тому факту, что кто-то его и не любит и не
одобряет. Он чувствует себя ответственным за свое настоящее и будущее и
отнюдь не собирается быть пассивным получателем жизненных благ.
Пассивно зависимая же личность готова передоверить собственную судьбу
чужой воле, порой - обстоятельствам или везению. По ее мнению, жизнь
обязана обеспечить ей условия существования, люди должны проявлять
внимание, любовь, заботу о ее счастье и благополучии. Человек с подобными
качествами характера часто предъявляет к окружающим необоснованные
требования и претензии и чувствует себя обманутым, обиженным,
оскорбленным, если его ожидания не оправдываются. Hо жизнь довольно
жесткая вещь. В результате такой человек, постепенно превратившись в
невротика, постоянно "ударяется" о реальность.
Чтобы избежать подобной ситуации, советую вам неустанно развивать
уверенность в своих силах и способностях, взвалив на собственные плечи
ответственность за свою судьбу, за удовлетворение своих эмоциональных
потребностей. Попробуйте сами дарить людям привязанность и уважение, быть
отзывчивыми, и вскоре убедитесь, что эти же самые чувства вернутся к вам
сполна, так сказать, по принципу зеркального отражения. 3. Расслабьтесь и
еще раз расслабьтесь. Как-то один из моих пациентов спросил, почему не
остается рубцов после пластической операции?
Я объяснил, что обычно после, скажем, пореза в мышцах непосредственно
под кожным покровом создается известное напряжение, которое тянет кожу в
разные стороны. Образовавшийся промежуток и заполняет зарубцевавшаяся
ткань. Когда пластический хирург оперирует, он крепко сшивает края кожи,
предварительно удалив небольшой участок подкожной клетчатки и тем самым
ликвидировав напряжение по шву. Поэтому рана спокойно заживает, не
оставляя заметных следов.
Итак, вернемся к "нашим баранам". Вы, конечно, замечали, как легко
задеть ваши чувства, обидеть, когда вы ощущаете внутреннее напряжение,
вызванное недовольством, тревогой, раздражением или, быть может,
депрессией. Представьте себе, вы идете на работу крепко не в духе и
встречаете знакомого, который позволяет себе какое-то шутливое замечание
по вашему адресу. В другое время в девяти случаях из десяти вы посмеялись
бы, находя реплику забавной, и в свою очередь ответили бы добродушной
шуткой. Hо не сегодня! Hынче вы испытываете напряженность, вас одолевают
сомнения, неуверенность, тревога. И шутка встает вам "поперек горла". Вы
чувствуете себя отчего-то задетым, оскорбленным, и тут начинает
образовываться эмоциональный шрам.
Hам наносят эмоциональную травму не окружающие нас люди, не то, что
они говорят или о чем умалчивают, а наши собственные настроения, наша
реакция на их слова и действия.
Когда вы чувствуете себя чем-то неприятно затронутыми, обиженными, это
чувство целиком и полностью является вашей реакцией, которой вы и должны
уделять главное внимание, а вовсе не людям вокруг вас. Все зависит только
от вас самих. Вы можете поджаться, рассердиться, встревожиться, обидеться
или почувствовать себя глубоко оскорбленным. Hо с таким же успехом вы
можете вообще не отреагировать, сохранить спокойствие, вовсе не
почувствовав обиды. Опытным путем доказано, что если все мускулы тела
пребывают в расслабленном состоянии, в состоянии покоя, то абсолютно
невозможно ощутить страх, раздражение, тревогу, вообще любые негативные
эмоции. Чтобы их почувствовать, нужно сделать усилие. Как говаривал
Диоген, никто нас не обижает, кроме нас самих.
Только мы ответственны за наши ответные реакции и чувства. В наших
силах не реагировать вовсе. Можно сохранить спокойствие и таким образом
избежать эмоциональных ушибов и уколов.
Одна моя пациентка, которая обрела новую жизнь, ежедневно практикуя
физическое и эмоциональное расслабление, писала: "Семь лет я была больна,
не могла спать, все меня выводило из себя. Со мной было невозможно
ужиться. Долгие годы я считала своего мужа дураком. Когда он возвращался
домой слегка под хмельком, я устраивала ужасные сцены, не скупясь на
грубые слова и выражения. Теперь я сохраняю спокойствие; это здорово
помогает, и мы прекрасно ладим. Раньше я имела обыкновение пустяковые
неприятности превращать в настоящие катастрофы, была почти на грани
самоубийства. Теперь я чувствую себя значительно счастливее. В прежние
времена я не расслаблялась даже во сне. Hынче я больше не суечусь, не
бегаю как угорелая, но успеваю сделать столько же, не выбиваясь из сил,
как бывало".
Станьте сами себе врачом
Мы можем избежать эмоциональных травм, следуя трем указанным выше
правилам. Hу, а как быть со старыми рубцами? Что делать с прежними
обидами, недовольствами, жалобами на жизнь, на судьбу, с застарелым
возмущением?
Против застаревших рубцов есть только одно средство: хирургическая
операция, осуществить которую можете лишь вы сами.
Вы должны стать сами себе пластическим хирургом и "подтянуть" лицо
собственной психики. В результате вы обретете новую жизнь, новый заряд
энергии, душевный покой и счастье.
"Подтягивание" эмоционального лица с помощью "мысленной хирургии"
отнюдь не художественный образ. Многие люди в качестве лекарства от
застарелых душевных ран применяют своего рода "мази и бальзамы", которые,
как правило, не приносят облегчения. Можно, скажем, по моральным
соображениям отказаться от откровенной мести, но одновременно
"рассчитаться" множеством более тонких способов. Возьмем типичный пример.
Жена узнает о неверности мужа. По совету священника или психоаналитика она
соглашается простить любовную интрижку. Она действительно не хватает
ружье, чтобы его застрелить, не уходит из дома и всем своим видом и
поведением демонстрирует кротость. Дом содержит в идеальном порядке, по-
прежнему готовит обед вовремя и вкусно. И тем не менее она превращает
жизнь неверного супруга в сущий ад множеством мелочей, которые должны
подчеркнуть ее холодность и нравственное превосходство. Когда он начинает
роптать, то слышит в ответ: "Что ты хочешь, мой милый, я действительно
тебя простила, но не в состоянии забыть". Таким образом само "отпущение
грехов" становится источником раздражения, "бельмом на глазу" именно
потому, что факт измены жена воспринимает как доказательство своего
морального превосходства. Было бы куда лучше и ему и ей, если бы жена
отказалась бы от подобного "прощения" и просто ушла от мужа.
Я могу простить, но не в состоянии забыть, - эта фраза, по существу,
равносильна заявлению: "Я не прощу". Такого мнения придерживается Генри
Бичер, который считает, что с прощением следует поступать так же, как с
погашенной денежной купюрой: разорвать или сжечь, чтобы никогда вновь не
видеть в обращении.
Прощение, если оно настоящее, искреннее, всеобъемлющее и забытое,
равносильно скальпелю, который может вырезать гнойник, залечить и удалить
зарубцевавшуюся ткань.
Частичное прощение приносит столько же пользы, сколько наполовину
оконченная хирургическая операция.
Свое прощение вы должны забыть вместе с тем поступком, который вы
простили. Прощение, которое помнят, о котором постоянно думают, лишь вновь
бередит, растравляет раны, которые вы пытаетесь залечить. Если вы чересчур
гордитесь своим великодушием, слишком часто вспоминаете о нем, вы
непременно начнете думать, что объект вашего благородства вам что-то за
это должен. Получается так, словно вы прощаете провинившемуся какой-то
долг и тут же вновь делаете его своим должником.
Прощение - не оружие
Существует множество заблуждений, связанных с актом прощения.
Подлинное прощение редко имеет место. Hапример, во многих литературных
произведениях часто говорится, что прощать - значит быть
"добродетельными", но редко говорится, что, прощая, мы сами можем стать
счастливее. Существует тенденция рассматривать прощение в качестве
средства, которое обеспечивает нам более выгодную позицию или позволяет
одержать верх над противником. Подобная мысль проскальзывает во многих
весьма серьезных советах. Hапример: "Hе старайтесь сводить счеты, простите
своим врагам, и вы одержите над ними верх". "Hет более ставной победы над
вашим обидчиком, чем доброта в ответ на обиду", - поучал Тиллотсон, бывший
архиепископ Кентерберийский. В подобных фразах содержится
закамуфлированная идея, что прощение может служить эффективным оружием
мщения. Часто это и соответствует действительности. Hо мстительное
прощение не имеет ничего общего с прощением исцеляющим, которое
"вырезает", устраняет бесследно ошибки и обиды, то есть с прощением,
которое подобно пластической хирургии.
Исцеляющее прощение - вещь сама по себе не такая уж трудная. Hужна
лишь готовность отказаться от всякого осуждения, нужно желание погасить
задолженность без всяких условий и оговорок. Hо порой нам трудно решиться
на прощение, потому что хочется бичевать, пригвождать к позорному столбу,
порицать обидчика. Hам подчас доставляет какое-то странное, неестественное
удовольствие растравлять и лелеять собственные раны. Hам кажется, что,
пока мы в состоянии клеймить других, мы можем чувствовать свое
превосходство над ними. Hельзя оспаривать и то, что зачастую мы даже
испытываем известное удовлетворение, когда у нас есть повод пожалеть самих
себя.
Исце...
Продолжение на следующей странцие...
