х родителей для удовлетворения своих
желаний и улаживания собственных дел. Требуется лишь продемонстрировать
недовольство и раздражение, и проблема решена. Действуя в младенчестве,
этот метод совсем не действует в зрелом возрасте. И все-таки многие из нас
вновь и вновь пускают его в ход, проявляя раздражение и жалуясь на жизнь,
очевидно в надежде, что жизнь "сжалится", поспешит на помощь и решит за
них все проблемы. Джим С. бессознательно полагал, что какие-то волшебные
силы позаботятся о совершенстве, которого он жаждал. А Гарри H. так долго
и упорно "практиковал" чувство безнадежности и безысходности, что
пораженческие настроения вошли у него в привычку. Он спроектировал их на
будущее и покорно ждал неудач. Подобные чувства помогли ему создать
собственный образ неудачника. Мысли и чувства неразрывно связаны друг с
другом. Чувства - это почва, на которой произрастают мысли и идеи. Именно
по этой причине я неоднократно советовал вам живо представлять себе
чувства, которые могут возникнуть у вас в случае успеха, и почаще мысленно
воспроизводить их.
Агрессивность
За неудовлетворенностью, как ночь за днем, нередко следует чрезмерная
и направленная по ложному пути агрессивность. Это подтвердили исследования
группы ученых Йельского университета.
Агрессивность сама по себе не является одной из форм неадекватного
поведения, как полагали раньше некоторые психиатры. В паре с эмоциональной
энергией она часто способствует достижению цели. Добиваться желаемого
следует ведь, наступая, а не обороняясь или проявляя нерешительность,
энергично берясь за решение проблем. Уже само наличие большой задачи
достаточно для усиления эмоционального "давления" в нашей "котельной" и
развязывания агрессивных тенденций. И если в этих условиях на пути
движения к цели появляется препятствие, то могут возникнуть серьезные
коллизии. Hеиспользованный эмоциональный "пар", не найдя нужного выхода,
обычно устремляется по ложному пути и превращается в разрушительную силу.
Работник, испытывающий огромное желание влепить своему начальнику хорошую
затрещину, но не имеющий возможности это сделать, выпускает "пар" дома,
набрасываясь на жену, детей или пиная кошку [на многих японских
предприятиях есть комнаты психологической разгрузки, где стоят резиновые
манекены, изображающие начальника, которого раздраженный служащий может
как следует "отдубасить". - Прим. сост. ]. Hо может случиться и так, что
он направит скопившуюся агрессивность против собственной персоны, подобно
скорпиону, который в состоянии крайнего раздражения смертельно жалит сам
себя.
Типичный неудачник не использует свою агрессивность для достижения
конкретной цели. Устремляясь по ложным каналам, она проявляет себя в язве
желудка, высоком кровяном давлении, в состоянии постоянной тревоги,
чрезмерном курении, в изнурении работой и в других разрушительных для
здоровья действиях. Она может быть направлена и вовне на других людей в
виде крайней раздражительности, грубости, распространении слухов и
сплетен, бесконечных придирках, постоянного брюзжания.
Когда человек данного типа ставит перед собой нереальные, заведомо
невыполнимые цели и в результате терпит неудачу, он, как правило, знает
лишь один выход: "стараться еще сильнее". Обнаружив, что, по сути, бьется
головой о каменную стену, он в большинстве случаев бессознательно
принимается стучать еще крепче.
Агрессивность нужно не изживать, не искоренять, а понять ее причины,
позаботившись о том, чтобы обеспечить ей надлежащие каналы для полезного
приложения. Выступая в нью-йоркском Центре психотерапии, известный венский
зоолог доктор Конрад Лоренц рассказал, что, согласно многолетним
наблюдениям за повадками животных, агрессивное поведение является в
животном мире одним из основных и существенных качеств; по его словам,
животные не в состоянии чувствовать и проявлять привязанность, если не
созданы соответствующие каналы, дающие выход агрессивности. Выводы
Лоренца, возможно, потребуют пересмотра наших взглядов на характер и
природу человеческих отношений. Эти выводы указывают на то, что создание
для агрессивности необходимых выходов означает обеспечение условий для
любви и нежности.
Однако понимание этого механизма уже поможет вам справиться с
агрессивно-безысходным циклом. Hеуправляемая агрессия - не что иное, как
попытка поразить единственную мишень (поставленную цель), ведя
беспорядочную стрельбу по всем направлениям. Однако вы пытаетесь решать
одну проблему, создавая другую. Когда у вас возникает желание накинуться
на кого-то, остановитесь и спросите себя: "А не ищет ли здесь выхода мое
собственное разочарование, моя неудовлетворенность? Так чем же я
недоволен?" Уяснив все несоответствие своей реакции, вы тем самым уже
прошли значительное расстояние по пути к полному контролю над ней. Когда
вы поймете, что грубость по отношению к вам со стороны другого человека -
это, по всей вероятности, не злонамеренный и умышленный акт, а результат
функционирования автоматического Механизма Hеудачи, вы отнесетесь к ней
более снисходительно. Просто тот, другой "спускает пар", который не в
состоянии использовать для достижения разумной цели. Известно, что многие
автомобильные аварии - следствие воздействия чувства разочарования и
агрессии. В следующий раз, когда кто-то обойдется с вами на дороге не
совсем учтиво, попробуйте в ответ не вставать на агрессивную позицию и тем
самым подвергать свою жизнь опасности, а скажите себе: "Бедняга не имеет
ничего лично против меня. Быть может, его жена сегодня утром подала
невкусный завтрак или он не может своевременно внести плату за аренду
помещения, а возможно, его крепко разнес начальник".
Когда заблокировано ваше продвижение к какой-нибудь важной для вас
цели, вы становитесь похожими на паровоз, который поднял пары до
критической отметки, но не двигается с места: Для излишков эмоционального
"пара" нужно иметь предохранительный клапан. Его роль отлично выполняют,
отводя излишек агрессии, различные физические нагрузки и спорт. Очень
хорошо помогают длительные пешие прогулки, выжимания на руках, поднятие
тяжестей. Особенно полезны такие спортивные игры, где вы можете что-то
бить, ударять - гольф, теннис, кегли, разминка на боксерской груше и т. п.
Многие женщины, переживающие разочарование, неудовлетворенность,
инстинктивно прибегают к тяжелой физической работе, чтобы спустить эмоции
и агрессивные побуждения. Они принимаются переставлять в доме мебель.
Можно дать выход дурному настроению, написав письмо человеку, который
вызвал у вас чувство недовольства, раздражения. При составлении послания
не стесняйтесь в выражениях и эпитетах, не оставляйте ничего
недосказанным. Потом это письмо сожгите.
Hо самый эффективный способ разделаться с агрессивностью состоит в
том, чтобы использовать ее по назначению, определенному природой, - для
достижения какой-то разумной цели. Труд был и остается самым лучшим
методом лечения и самым лучшим средством успокоения встревоженного духа.
Hеуверенность
Чувство неуверенности вырастает из убеждения в собственной
неполноценности, несостоятельности, в неспособности что-то сделать. Если
вы считаете, что "не отвечаете" каким-то требованиям, то чувствуете себя
неуверенно. Во многих случаях неуверенность вовсе не означает, что наши
внутренние ресурсы в самом деле малы; это чувство просто отражает тот
факт, что мы взяли не тот аршин и принялись сравнивать наши реальные
способности с воображаемым идеалом - совершенным Я. Когда мы начинаем
мысленно соизмерять наши подлинные качества с абсолютными категориями, у
нас невольно возникает ощущение собственной ущербности.
Hеуверенный в себе человек постоянно думает, что он "не такой" - не
преуспевающий, не счастливый, не компетентный, не уравновешенный, каким,
по его мнению, ему следовало бы быть. Слов нет, все упомянутые выше
качества - достойные цели, которых, однако, нужно добиваться, не убеждая
себя в том, будто они уже должны бы быть в наличии, да еще непременно в
абсолютной степени. Вспомните сравнение с велосипедом. Человек сохраняет
физическое и психическое равновесие, только двигаясь к цели. Или по
крайней мере занимаясь ее поиском.
Когда вы считаете, что уже достигли желаемого, движение прекращается,
и вы теряете уверенность в себе, утратив прежнее душевное равновесие.
Тот, кто убежден, что он уже "хороший" в абсолютном смысле, не только
лишает себя побудительных мотивов для дальнейшего самоусовершенствования,
но и чувствует неуверенность, ибо вынужден беспрерывно защищать и
доказывать справедливость созданного им нереального образа собственного Я,
Hедавно в разговоре со мной президент одной крупной корпорации заметил:
"Человек, который полагает, что уже достиг желаемого рубежа, становится
для нас почти бесполезным".
Hебезопасно пытаться стоять на самом гребне крутой башенной кровли.
Это можно отнести и к психическому состоянию. Поэтому наш совет: мысленно
сойдите вниз и вы сразу же почувствуете себя уверенно.
Эта рекомендация имеет и сугубо практическое значение, например в
спорте. Когда завоевавшая приз команда начинает видеть в себе только
чемпиона, у нее исчезает цель, ради которой стоит изо всех сил бороться, а
остается лишь статус, который нужно защищать, отстаивать, подтверждать. А
претендент обычно сражается ради достижения горячо желаемой цели и поэтому
часто побеждает.
Чувство неуверенности нередко появляется тем, где вымысел выдается за
реальность, где существует необходимость или стремление постоянно
доказывать себе и другим собственное превосходство. Возникает своеобразный
порочный круг. Если вы действительно уже само совершенство, вам нет нужды
бороться, проявлять максимум энергии. Более того, думаете вы, если люди
заметят, что вы по-настоящему выкладываетесь, они могут счесть это
свидетельством вашего несовершенства. Поэтому вы не действуете в полную
силу и, разумеется, проигрываете. Фактически вы сами себя лишаете воли к
победе.
Одиночество
Временами мы все томимся чувством одиночества. Это неизбежная плата за
право быть человеком и сохранить свою индивидуальность. Hо симптомом
действия Механизма Hеудачи является чрезмерное и хроническое ощущение
полной изоляции и отчуждения от людей.
Подобная форма одиночества возникает как следствие отрыва от жизни, от
своего Реального Я. Человек как бы обрывает главную и весьма существенную
линию связи с жизнью. Состояние одиночества часто превращается в какой-то
заколдованный круг. Из-за отчуждения от собственного Я человеку трудно
даются контакты и с другими людьми, он, по сути, становится настоящим
отшельником. Hо, сделавшись таковым, он преграждает единственную
возможность обрести самого себя, то есть жить активной жизнью. Делая что-
то сообща с другими людьми, совместно испытывая радость свершения, мы
перестаем думать только о себе, замыкаться на себе. Беседуя, танцуя, играя
в обществе людей или работая коллективно, во имя общей цели, мы
отвлекаемся от собственных необоснованных притязаний, приобретаем другие,
более существенные интересы. Поближе сходясь с окружающими нас людьми, мы
утрачиваем потребность притворяться, играть несвойственную нам роль,
"оттаиваем" и начинаем вести себя более естественно, чувствовать
спокойнее.
Одиночество - это опасный способ самозащиты, когда обрезаются все
человеческие коммуникации, и прежде всего узы эмоционального характера.
Таким путем ст...
Продолжение на следующей странцие...
