роблему, а не как достижение. Они никогда не остановятся и не
подумают: <<Если она смогла научиться делать это --- значит, она
должна быть способна научиться делать что угодно>>.
Меня всегда изумляло, что некто может научиться так стабильно и
надежно бояться. Много лет назад я думал: <<Вот тот вид изменения,
который я хочу уметь совершать>>. Это привело меня к
вопросу: <<Как я могу привить кому-нибудь фобию?>> Я сообразил,
что если я не могу привить человеку фобию, то не смогу быть
по-настоящему методичен в ее устранении.
Если вы принимаете мысль, что фобии могут быть только плохи, то у
вас никогда не возникнет такого предположения. Вы можете сделать
приятные реакции точно такими же сильными и надежными, как фобия.
Есть такое, при виде чего люди каждый раз начинают светиться от
счастья --- новорожденные или очень маленькие дети проделывают
это почти с каждым. Если не верите, вот вам мой вызов: найдите
самого закоренелого и мерзкого на вид пижона, какого только
сможете найти, суньте ему в руки маленького ребенка и пустите
гулять по супермаркету. Идите шагах в двух следом за ним и
наблюдайте, как реагируют люди.
Я, однако, хочу вас кое о чем предупредить: лечение фобии
отнимает ощущения, и с приятными воспоминаниями это тоже
сработает. Если вы примените ту же процедуру ко всем своим
любовным воспоминаниям о проведенном с кем-то времени, то можете
превратить этого человека в нечто не более для вас значимое, чем
лифт! Супруги часто естественным образом проделывают это после
развода. Вы можете взглянуть на того человека, которого когда-то
страстно любили, и не испытать к ней вообще никаких чувств.
Вспоминая все происшедшие приятные события, вы будете наблюдать,
как вы получаете удовольствие; но все ваши приятные ощущения
исчезнут. Если вы занимаетесь этим, будучи еще женаты, то вы
поистине в опасности.
Одно дело --- пересмотреть все переживания, которые вы с кем-либо
испытали, --- приятные и неприятные --- и решить, что вы хотите
прервать отношения и уйти. Но если вы диссоциируетесь от всех
приятных минут, которые пережили с этим человеком, то выбросите
очень поддерживающий набор переживаний. Даже если вы сейчас не
выносите ее присутствия, потому что вы изменились или она
изменилась, вы с тем же успехом можете наслаждаться своими
приятными воспоминаниями.
Некоторые люди доходят до того, что диссоциируются от всех
приятных переживаний в момент, когда они происходят, <<чтобы
потом не стало опять плохо>>. Если вы поступаете так, то не
будете способны наслаждаться собственной жизнью даже тогда, когда
она хороша. Это всегда будет похоже на наблюдение за тем, как
кто-то другой развлекается --- но вам самому никогда не удастся
поиграть. Если вы поступаете так со всеми своими переживаниями,
то превратитесь в экзистенциалиста --- абсолютно и окончательно
отстраненного наблюдателя.
Некоторые люди видят работающую технику и решают пробовать ее с
чем угодно. Одно то, что молоток хорош применительно к гвоздям,
не означает, что все нужно заколачивать. Процедура лечения фобии
эффективна в нейтрализации сильных эмоциональных реакций ---
позитивных или негативных --- так что будьте внимательны, к чему
вы ее применяете.
Хотите знать хороший способ влюбиться? Просто ассоциируйтесь со
всеми своими приятными переживаниями, связанными с кем-нибудь, и
диссоциируйтесь от неприятных. Это очень хорошо работает. Если вы
вообще не думаете о неприятных переживаниях --- можете даже
использовать этот метод, чтобы влюбиться в человека, который
делает кучу такого, что вам не нравится. Типичный вариант --- это
влюбиться таким образом, после чего жениться. Как только вы
поженились, можете повернуть этот процесс в обратную сторону,
так, чтобы ассоциироваться с неприятными переживаниями и
диссоциироваться от приятных. Теперь вы реагируете только на
неприятное и недоумеваете, почему <<она так изменилась!>> Она не
изменилась, изменился ваш способ мышления.
Женщина: Есть какие-нибудь еще способы работать с фобиями? Я
панически боюсь собак.
Всегда есть другие способы совершать поступки; дело в
вопросах: <<Знаем ли мы уже о них?>>, <<Столь же ли они
надежны?>>, <<Сколько времени они занимают?>>, <<На что еще они
повлияют?>> и так далее.
Попробуйте вот это: пойдите назад и вспомните что-нибудь
исключительно приятное, возбуждающее и смешное из своего прошлого
и увидьте то, что вы видели в момент, когда это происходило.
Можете найти такое воспоминание?.. (Она начинает улыбаться).
Хорошо. Прибавьте немного яркости (Она улыбается сильнее).
Чудесно. Теперь оставьте эту картину, и пусть собака пройдет
прямо через ее середину, а потом станет частью картины. Пока она
это делает, я хочу, чтобы вы сделали изображение немножко ярче.
Теперь вообразите, что вы находитесь в одной комнате с собакой
--- чтобы проверить, осталась ли еще ваша фобия.
Женщина: Теперь я хорошо чувствую себя, думая об этом.
Эта процедура является вариантом другого метода, которому я научу
вас позже. Для очень сильных фобий он не настолько надежен, как
диссоциация, но в большинстве случаев сработает. Я вылечил кучу
фобий, так что они мне надоели, и обычно я просто проделываю
самую быструю и надежную из известных мне вещей. Теперь, когда вы
это знаете, вы тоже можете это делать. Но если вы действительно
хотите понять, как работают мозги, --- когда в следующий раз
будете работать с фобиком, потратьте чуть больше времени. Задайте
кучу вопросов, чтобы выяснить, как работает данная конкретная
фобия. Например, иногда фобик создает изображение собаки --- или
чего бы там ни было --- очень большое, или яркое, или цветное;
прокручивает фильм очень медленно или повторяет его без конца.
Тогда вы можете попробовать поменять разные элементы, чтобы
выяснить, как можно изменить опыт этого конкретного человека.
Устав от этого, вы всегда можете вытащить из бокового кармана
процедуру быстрого лечения и избавиться от этого клиента в пять
минут. Если вы поэкспериментируете таким образом, то начнете
учиться тому, как порождать НЛП, и вам не нужно будет больше
тратить деньги на посещение семинаров.
\section{ВКРИВЬ И ВКОСЬ}
Однажды я спросил приятеля: <<Что ты считаешь величайшей неудачей
в своей жизни?>> Он сказал: <<Через пару недель я собираюсь
сделать вот это, и оно не сработает>>. И знаете что? Он был прав!
Это была величайшая неудача в его жизни --- не потому, что не
сработало, а потому, что он нашел время, чтобы расстроиться из-за
этого заранее. Многие используют свое воображение только для
того, чтобы выявить все, что их огорчит, так чтобы иметь
возможность сейчас почувствовать себя плохо. Зачем откладывать?
Зачем ждать, пока муж заведет роман на стороне? Вообразите это
сейчас; увидьте, как он там развлекается с кем-то другим.
Почувствуйте себя так, словно вы находитесь там, наблюдая все
это. Вы можете привести себя в состояние жуткой ревности ---
проще простого. Сколь многие из вас это проделывали?
Потом, когда он приходит домой --- если вы все еще ужасно себя
чувствуете --- можете орать, и вопить на него, и выжить его из
дома, так что все произойдет в действительности. Приходят клиенты
и рассказывают мне, что они это проделывают. Я выслушиваю их и
спрашиваю: <<Почему бы вам не рисовать хороших картинок?>> ---
<<Что вы имеете в виду?>> --- <<Меняйте эту картину до тех пор,
пока не сможете увидеть там вместе с ним себя вместо этой другой
женщины. Потом шагните внутрь картины и насладитесь всеми этими
приятными ощущениями. Потом, когда он вернется домой, заставьте
его захотеть проделать это с вами>>. Так вам больше нравится?
Люди часто говорят, что у них есть <<хорошие>> и <<плохие>>
воспоминания; но это всего лишь утверждение о том, нравятся они
им или нет. Большинство хотят иметь только приятные воспоминания
и считают, что были бы гораздо счастливее, если бы все неприятные
исчезли. Но вообразите, на что была бы похожа ваша жизнь, если бы
у вас никогда не было ни одного неприятного переживания! Что,
если бы вы росли и все было бы постоянно великолепно? Вы бы
выросли слабаком, абсолютно неспособным справляться с
трудностями; в этой стране достаточно примеров.
У меня был однажды 24-летний клиент, с двенадцати лет живший на
валиуме. Он выходил из дому только для того, чтобы посетить
дантиста, врача или психиатра. Он прошел пять психиатров, но,
насколько я понимал, главная его проблема заключалась в том, что
он двенадцать лет не выходил из дома. Теперь его мать и отец
решили, что ему следует отделиться и жить самостоятельно. Его
отец, владелец крупной строительной компании, пожаловался
мне: <<Этот мальчик, пора ему отделиться и жить самостоятельно>>.
Я подумал: <<Ах ты индюк, ты опоздал на двенадцать лет. Что ты
собираешься делать? Передать ему свою компанию, чтобы он смог
тебя обеспечить?>> Предполагаемый срок жизни у этой компании
будет около двух дней.
Поскольку этот ребенок провел на валиуме двенадцать лет своей
жизни, в ней было не много событий --- пока они не послали его ко
мне! Я заставил его ходить по самым разным местам и проделывать
множество невероятных вещей --- не то я бы вышиб из него потроха.
Когда он впервые промедлил и сказал, что не сможет чего-то там
сделать, --- я действительно сильно ударил его; это было началом
приобретения опыта. Это был как раз перспективный способ; я не
рекомендовал бы вам применять его к большинству людей. Но бывают
ситуации, когда хорошая оплеуха знаменует начало создания
мотивационной стратегии. Некоторые из вас могут припомнить, как
это работает, на примере вашего собственного прошлого. Я просто
поместил его во множество таких ситуаций, где он был вынужден
учиться справляться с трудностями и иметь дело с другими
человеческими существами. Это дало ему эмпирическую основу для
жизни в реальном мире, без буфера из дома, лекарств и психиатра.
Переживания, которые я обеспечил, были немного более полезны и
уместны, чем разговоры о детстве с его психиатром.
Люди говорят: <<Я не могу сделать это>>, не осознавая, что значат
эти слова. Английское <<не могу>> (>>can't>>. --- прим. перев.)
--- это <<can not>> (дословное <<могу не>>. --- прим. перев.),
соединенное вместе. Когда кто-то говорит: <<Я не могу сделать
это>>, он говорит, что <<сможет>> способен --- <<не сделать это>>
(если он говорит по-английски. --- прим. перев.), что всегда
верно. Если вы останавливаетесь, и обращаете внимание, и
вслушиваетесь в слова, то начинаете слышать такие вещи, которые
сообщают вам о том, что вы можете делать.
Однажды я работал с женщиной, которая хотела открыть клинику для
лечения застенчивости и неудачливости во флирте. Она привела ко
мне кучку застенчивых. Я всегда думал, что робкие люди робки
потому, что думают о предстоящих неприятностях --- типа неприятия
или осмеяния. Я начал задавать этим людям мои обычные
вопросы: <<Как вы узнаете, когда быть застенчивым? Вы же не
постоянно застенчивы>>. Как все, что делают люди, застенчивость
предполагает некий процесс. Это непростая задача. Один мужчина
сказал: <<Я узнаю, что пора быть застенчивым, когда знаю, что
предстоит знакомство с кем-либо>>. --- <<Хорошо, что заставляет
вас стесняться?>> --- <<Я не думаю, что понравлюсь им>>. Это
утверждение сильно отличается от <<Я думаю, что не понравлюсь
им>>. Он буквально сказал: <<Я не>> --- я занимаюсь тем, что делаю
<<не>> --- (английское <<не>> в данном случае [don't] тоже
является сокращением от двух слов: <<do>> --- <<делаю>> и <<not>>
--- <<не>>. --- прим. перев.) <<думаю, что я им понравлюсь>>. Он
думает все, что угодно, кроме того, что понравится человеку. В
соседней комнате было несколько человек, так что я сказал ему: <<Я
хочу, чтобы вы подумали, что понравитесь им>>. --- <<О'кей>>. ---
<<Вы стесняетесь знакомиться с ними?>> --- <<Нет>>. Это кажется
немного слишком просто, но вообще-то что работает, всегда
оказывается простым.
К сожалению, в психотерапии не так много стимулов выяснять, что
работает быстро и легко. В бол...
Продолжение на следующей странцие...
