ское
ядерное оружие), за неподчинение и измену.
Глава (Хрен в квадрате)
Что только не приснится. Пора учинять разборки. Хули он на меня
наезжает. Друг, ты еще спишь? Да, сплю! Как же он спит, если отвечает.
Констатация своего Сна -уже начало Пробуждения. Пойду-ка я умоюсь.
Друг, прежде чем я обращусь к своему сердцу (Муза), к своим мозгам
(Майтрея и Компани), к своим рукам (кавказские гены), к моему перу и
чернилам (бессмыслица жизни) - Давай разберемся? Давай!
Я вот перечитал все написанное как будто бы в один день. Но там такие
явные не состыковки, и что ты думаешь наш Хакер дурак, и не
догадается, что это писалось не в один день , а в три дня. Ну и что? А
то, что ты меня достал своим увлечением Фрейдом, своими
донесениями. Хоть ночью можешь меня оставить в покое. Кончай
базар, уважаемый! Говори яснее Кавказец! Ты у меня украл все, уже и
до снов добрался, я уже не знаю: Кто я? Где я? Не смеши, я вообще снов
не вижу и вижу себя, только через тебя. Ладно, освободись от снов, а
потом проконсультируемся у психоавторитетов.
Первый сон.
Я судья (с моим криминальным лицом), жалуется чабан на соседа.
- И потом, сосед оскорбил мои национальные чувства!
- Как это было?
- Назвал себя пастухом, а меня барашкой. Барана я ему могу простить,
но пастуха нет. Я сам кому хочешь, сочные пастбища покажу, во мне
кипит чабанская кровь, вот найду его
- Когда это было?
- Стрелки скоро пробьют две тысячи секунд.
- Свидетели есть?
- Свидетелей нету.
- Где сосед?
- Сбежал, никак его не могу найти, весь Кавказ облазил, в Иудее был, в
Риме был, в Царьграде был, как сквозь землю провалился, да. Земляк
принес дезинформацию, что как будто его соплеменники пригвоздили.
Я не верю.
- Что ты от меня хочешь?
- Если он появится я зарежу его как барана; я предупреждаю, чтобы
меня не судили как кровника.
- Свободен! И больше такими мелочами не отвлекай Уважаемых людей.
Второй сон. Ух-х-х! Хр-р-р! Друг ты спишь? Ты видишь сны? Ух-х-х!
Хр-р-р! Как всегда начало сна забывается. Появляется картинка, что
сидим мы с Кобой, друг против друга и мило беседуем.
- Как твоя фамилия говоришь, Вано?
- Гореотумашвили!
- Так мы с тобой родственники, бичо!
- Бичом гир! (13) Извини Coco, не преодолел я в себе бессознательной
привычки материться и сидит еще во мне последний барьер, суррогат
прошлого, это кавказское уважение к зрелости. Как тут Владимир
Ильич поживает? Его не мучают угрызения совести по поводу царской
семьи?
- Вано, давай будем говорить по-кавказски. Не надо нам этих
сентиментальных отбросов буржуазии. Совести нет! И как Пустота
может грызть Живого человека?! За что я уважаю Володю, то что у него
душа кавказца. Он достойно отомстил, за кровь своего брата. И
вообще, его здесь нету.
- Как нету?!
- Он в преддверии и он зарекся: "Я, как создатель очередей, своим
личным примером не нарушу эту традицию. Пока не похоронят, хотя
бы символически, эту впереди лежащую куклу, я не войду".
- Что за кукла? Ничего не могу понять?
- Да, я тоже ничего не мог понять в этом гавнюке Троцком, в его
очкастой образности, пока товарищ Володя, не объяснил, всю эту
интеллигентскую феню. Ну, ты помнишь, когда Заратустра в
одиночестве, гулял по пустыне Римской империи и наткнулся в черте
городских пирамид на мумию фараона. И он сказал: ' 'Фараон умер! И я
объявляю, рабы свободны!". И вот Володя не дурак, съездил на острова
Рима, и поскреб немножко мумию. Так вот потом, он мне рассказывал,
что в глубине находилась пластмасса, и его осенило, что это
Моисеевская подделка. Потом позже, он понял, что Муса - великий
фальшивомонетчик, всех времен и народов.
- Блин, надо было диктофон захватить, а дома бы я все передумал.
- Что за диктофон?
- Да стенографистки говорю не хватает в постели, столько информации
сразу и не сообразишь.
- А чем ты занимаешься? Какое у тебя образование?
- Ну как истинный грузин, закончил медицинский институт, и последнее
мое увлечение Психовирусология. Разрабатываю вирусные программы.
На заметке у меня пока что: ВИЧ-1 или ортодоксальный раджнишист и
ВИЧ-П или Зорба-Будда. Чтобы было яснее ВИЧ - это Вирус
Императора Человека, она призвана разрушать бесовские программы,
этих паразитов прошлого - короче микробов духа. Внешнюю
микробиологию еще при тебе научились побеждать, пришло время
взяться за внутреннюю заразу.
- Что-то мне становится интересно, столько много новых слов. Значит,
пора мне поторапливаться.
- Виссарионович ты о чем?
- Страну я выбрал, кавказца найти не проблема, осталось выбрать
здоровую матку и можно приниматься разрушать очередную глупость и
строить новую.
- Что за страна?
- На этот раз, я не промахнусь, это родина Дирола, она такая жирная и
ленивая, так и просит: "Приди и возьми".
- Откуда ты про Дирол знаешь?
Какой ты наивный Вано, ты что думаешь, раз за стеной, мы что глухие
и слепые. Да за баксы сюда, не то что телевизор, но и термоядерную
бомбу можно протащить.
- В Диролии нет Кавказцев!
- Глупыш, как только проорали мою страну, столько умных кавказцев
эмигрировало из страны.
- Coco, я тебе задам последний вопрос?! Я хочу помочь тем, кто
находится внизу. Армяне и азербаджанцы развязали кровавую бойню,
из-за того, что каждый говорил: "Сталин мой, а не твой". Помоги им,
рассуди своих земляков.
- Bax! Baй! Baй! Вай! Ты меня к концу расстроил. Закурю-ка я свою
трубку. Ты не мой родственник, ты не Гореотумашвили, ты
неприкасаемый Ишакишвили.
Он с сожалением посмотрел на меня, и напустил клубы табачного дьма,
и до меня дошел его беззвучный ответ:
- Я родился чеченцем, в юности стал русским, всю свою сознательную
взрослую жизнь был китайцем, а умер верным учеником дела Ленина.
Третий сон. Ух-х-х! Сю-сю-сю! Си-си-си! Друг до тебя не достучаться!
По сравнению с тобой Мэй (14) - ничто!
Как всегда не помню, как я очутился там. Слева от меня пирамида, а
справа мраморный шалаш. У каждого Входа, по две неоновые вывески:
"Рай" и "Ад".
Был солнечный день, у пирамид никого не было, а у шалаша в густой
траве, в тени березового леса, хитро щурясь и улыбаясь, потягивая
большими пальцами жилет, смотрел на меня - Ленин. Я подошел
поближе и поздоровался.
- Здравствуйте Владимир Ильич!
- Здравствуй батенька! С чем пожаловали? Не хотите ли пройти в
шалаш?
- Да нет, спасибо, я не тороплюсь. Я хотел задать вам несколько
вопросов и кое-какие планы с вами обсудить. Да, а почему над входами
по две вывески?
- Эту шутку я придумал. Напротив, в прохладе пирамид отдыхает
Гаутама Будда. Днем посетителей не бывает, а ночью набегают целые
толпы, и до меня, ни Будду (уже сорок лет здесь), ни пирамид никто не
замечал. Они бродили по пустыне и чего-то там искали. Как только я
построил шалаш, я вижу, то же самое положение грозит и мне. Ну куда
мне тягаться с терпением Будды, в его распоряжении же вечность. Я
сразу же электрифицировал его и мой вход, замкнул между собой так,
что когда у него горит "Рай" у меня "Ад" и наоборот. Кнопка в моем
распоряжении, так что эти идиоты, сейчас уже пустыню не видят, и с
заката до рассвета, бегают между двумя входами, а мы с Буддой
помираем со смеху. А с кем имею честь разговаривать?
- Я лицо кавказской национальности, ну я не знаю, как со стороны
смотрюсь, ну вы можете себе представить, узкоглазого ниггера?
- Могу, я же не идиот, мне своего воображения хватает.
- Зовут меня Вано, да кстати, мне Coco сказал, что вы электрификацию
всей страны устроили из-за своего брата.
- Этот интриган не меняется. Свои дремучие мысли вкладывает в
чужие головы. Напрасно я пишу письма в ЦК. Он уже захватил власть,
а вы батенька, чем зарабатываете себе на хлеб?
- Занимаюсь стратегией и тактикой. Вот смотрите, я разработал карту
мировой революции, под кодовым названием "Барбаросса" или
ортодоксальный раджнишист.
- Так, так, интересно. Стрелки-то у вас идут вглубь, вы что же, все
время отступаете, что-то не пойму, как же у вас получается, что вы
захватываете всю Землю?
- Просто, я расставил такие незаметные ловушки - засады. Смотрите с
чего я начиная, говорю европейцам, ладно забирайте мой Кавказ, а я
забираю свою Европу. Потом из Парижа, говорю Сибирякам
присоединяться. Как только, эти отморозки поймут, что они на игле
Европы торчат, никуда не денутся.
- Батенька, я вас перебью, мне интересно, после Заратустры, в Сибири
рождался великан мысли.
- Ну так быстро, я не соображу, ну их можно оправдать, тем, что они
субсидировали не только вас, но и Компани вашего друга, я говорю про
соседа. Я продолжу?
- Да-да, постараюсь больше не отвлекать вас. Может чайку попьете?
Тут у меня на кухне, молодой немец, с курчавыми волосами, раньше
занимался физиологией атомных бомб, такой вежливый, напоминает
мне вашего земляка в молодости, и пилочка для ногтей у него имеется.
Сейчас я его озадачил коммунальными делами. Пишет реферат:
"Преимущества и недостатки центрального отопления, перед
автономным снабжением морозильников в Ненецкой области".
Довольно толково у него получилось, но я настоял, чтобы он внес мою
поправку: "Право на самоопределение своей тупости". Так, что вы
будете, чайку или минералку, я озадачу Борьку.
- Да нет, спасибо, ничего не надо, тем более у меня прободной энурез
желудка. Не будем отвлекаться, времени у меня и так мало.
- И вот, перед нашим дуэтом впервые появится первая трудность, вы же
знаете поговорку, "Восток дело тонкое, Петруха". Придется вспомнить
мудрость родоплеменных отношений, и перейти на бартер генов, и этим
закрепить наш тройственный союз, а то по другому, нам не преодолеть,
это самомнение древних динозавров Индии, Персии, Китая, не говоря
уже об Японии. Только тогда, мы с силой посадим за круглый стол
дервишей и хасидов - этих суфиев, и заставим их подписать пакт о
безоговорочной капитуляции семитов. К этом}' квартету, под барабан-
ный танец ламбады с Африкой и Латинской Америкой, мы устроим
карнавал шестерки. Не забудем также малобританцев, хотя мы их уже
приняли вместе с великобританцами. И чисто из-за уважения
территориальных просторов Австралии, символически переименуем
нашу шестерку в семерку. Вот тут, мы встанем перед очередной
трудностью. США будет стучаться в нашу семерку, но как нам преодо-
леть вечную ограниченность конгрессменов в нашей Думе и куда мы
денем Совет Сената, нам не удастся обойти поправку Вани в нашей
конституции. На это понадобится столетия, старейшины Старого
Света, всегда недолюбливали акселератов.
- Ваня, я что-то не понял, что такое акселератор.
- Я уже забыл. У Бори же техническое образование, может он знает.
- Борис вы знаете где находится акселератор?
- Ну это каждый засранец автолюбитель знает, что под акселератором
находится генератор. Владимир Вольфович соку будете?
- Спасибо Боренька, наш гость уже напился. Как я понял акселерат - это
дегенерат.
- Да-да точно, вспомнил - синдром обкрадывания бицепсами, органов
зрения.
- Милейший, а у вас парад победы будет?
- Нет, над этим я не думал, Владимир Ильич.
- Так вот внесите замечания в ваши планы. Нет, все-таки китайцы
молодцы, как они нас опередили. А этот Мао Цзе-дун добрался до
основ тупоумия, до сердца бюрократии. Как он расшатал это осиное
гнездо, эту бессмертную мафию. Да, культурную революцию надо взять
на вооружение , а то после бунтарской истерии -все возвращается на
круги своя. Значит после того, как семерка станет восьмеркой,
устраиваем парад победы у пирамид. Все страны пройдут пешим
порядком, неся штандарты своих карт и у пирамиды Хеопса мы из них
устроим пионерский костер. Как только пойдет жар от огня культурной
революции, мы запоем наш интернационал:
"Взвейтесь кострами, тупые страны -
Мы Императоры - дети Вселенной".
Ну что-то наподобие этой, над текстом поработают наши...
Продолжение на следующей странцие...
