до горячего утюга, и вашл рука самопроизвольно отдернулась от него — сработал рефлекс, «запущенный» чувством боли. А в следующий раз - допустим, через год — вы снова случайно прикоснетесь к утюгу, который, на ваше счастье, окажется холодным. И все-таки ваша рука аналогичным образом отдернется от него. На этот раз рефлекс «запустила» эмоция — страх. По следний настолько мимолетен, что вы даже не смогли его толком заметить. Тем не менее, его вполне достаточно для того, чтобы вызвать адекватную в принципе реакцию.
Теперь рассмотрим другой случай. Допустим, ваш начальник в присутствии сослуживцев выговаривает вам за что-то, предположим, даже вполне заслуженно. Ощущая ваш внутренний отпор, он все более «распаляете») и в какой-то момент «перегибает палку», то есть произносит нечто такое, чего говорить и не следовало бы вовсе. И что творится с вами теперь?! В лучшем случае у вас непроизвольно сжимаются кулаки, в одну черту сходятся брови, а в районе скул под кожей невесть откуда вырастают желваки и начинают выразительно двигаться. А в худшем случае... О том, что происходит в худшем случае, даже не хочется думать!
Итак, в отличие от сенсорных чувств, наши эмоции способны мгновенно порождать не только элементарные действия, но и комплексные поведенческие реакции. Вообще-то, чувства и эмоции настолько тесно переплетены в реальной жизни, что их зачастую почти невозможно разделить или же выделить в чистом виде. Вы чувствуете знакомый запах духов, вызывающий у вас очень приятный душевный подъем - и вот уже вы ищете глазами ту симпатичную особу, которая, как вы подсознательно знаете, пользуется именно этими духами.
Наверное, примеров достаточно. Теперь задумайтесь: как мы приучены обращаться с эмоциями, со своим драгоценным инструментом восприятия? Уже с младенчества окружающий мир - родители, воспитатели, телеведущие, лаже кошки и собаки, даже наши сверстники и коллеги по детской песочнице - стремится наработать в нас определенные стереотипы поведения на все случаи жизни. Вполне понятно, что эмоции для этого грандиозного мероприятия - самая серьезная помеха. И мы поневоле приучаемся их давить, глушить, загонять подальше - в самые темные закоулки нашего сознания. Со временем мы основательно совершенствуемся в этом искусстве и даже начинаем им гордиться. По нашему мнению, умение владеть собою подразумевает способность варварски расправляться со своими эмоциями, давить их на корню.
А иначе нельзя. Стоит позволить какой-то из них, обладающей приличным потенциальным зарядом, только разок крутануть свое «динамо» в нашей душе, и потом ее уже ни за что не остановишь. Это мы усваиваем быстро и стараемся действовать адекватно — увы, в силу разумения окружающего мира.
И что же мы имеем в итоге? С одной стороны, сомнительное ощущение комфорта в этом мире, с другой, полную разбалансировку нашей психики, порождающую любые недуги — в том числе и соматические, и даже те, которые покула еще не придуманы докторами. А ко всему тому мы безнадежно утрачиваем свое первородное право на психическую силу, которой преимущественно посвящена наша книга. Дон Хуан Матус, учитель Карлоса Кастанеды, называет эту изуверскую процедуру, которой люди подвергаются всю свою жизнь - причем в значительной мере добровольно, - социализацией.
Несколько по-иному способствуют разбалансировке нашей психики всевозможные пособия по йоге. Как правило, в них предписывается, прежде всего, успокоить ум, освободив его от мыслей и эмоций. Вообще-то, английское слово «mind», обычно переводимое на русский как «ум», может иметь и более широкий смысл, близкий к значению слова «сознание». И вот налицо первая нестыковка между смыслом, вложенным в слова, и их фактическим истолкованием - первая, но отнюдь не последняя.
Затем ученику может быть предложено созерцать попеременно: сначала свои эмоции при помощи мыслей, я затем и мысли при помощи эмоций. Если первое предписание еще как-то можно понять и попытаться выполнить, то второе неизбежно заводит искателя в тупик, и он начинает вытворять со своим сознанием нечто совсем уже непотребное, полагая, что это идет ему на пользу. В итоге последователи восточных школ и традиций в своем подавляющем большинстве годами тренируются загонять свои эмоции
значительно глубже и достигать психического дисбаланса куда более серьезного, нежели прочие смертные. Правда, взамен они имеют дополнительный повод для высокой самооценки.
Но вернемся к эмоциям. Как же нам тогда одолеть их без борьбы, как же, не насилуя их и не загоняя в темные чуланы психики, пристойно существовать в этом мире, что для этого нужно делать? Ответ прост: не делать ничего. Только это «не делать» дорогого стоит! Именно так называется древняя психотехника толтеков - не-делание. Она опирается на значительную автономность наших поведенческих реакций. Когда мы приводили примеры действия эмоций, вы могли обратить внимание на тот факт, что сами по себе эмоции безусловны, а вот наши реакции на них наработаны, причем нами же самими. Иными словами, если нечто вызывает у нас злость, гнев, то никуда нам от этого не деться, но проявить эту злость мы можем по-разному
- допустим, даже в форме широкой белозубой улыбки! Вы уже поняли? Толтеки предлагают нам сознательно преобразовывать свои привычные реакции в более целесообразные и при этом оставить эмоции в покое.
Последнее возможно лишь в том случае, если вы «нащупаете» в своем сознании некий бесстрастный молчаливый центр, который может только воспринимать. Это — центр нашей внутренней тишины. Любой из нас им обла-лает, но лишь немногие это сознают. Так вот, только этот созерцатель и способен отслеживать наши мысли и эмоции без какого-либо насилия по отношению к ним, ибо его они не затрагивают. Постарайтесь же отыскать в себе центр внутренней тишины.
В «Психодинамике колдовства» мы подробно разобрали основные психотехники, связанные с эмоциями. Они могут быть весьма полезны на первых этапах работы над своим сознанием, но лишь до тех пор, покуда вы не утвердитесь в Центре тишины. Разумеется, было бы идеально добиться этого путем неустанной работы над собою в повседневной жизни, используя древний метол не-делание.
Последний основан на важнейшем свойстве эмоций разрастаться и набирать силу, окончательно ускользая из-под нашего контроля, лишь в том случае, если мы выполним некоторые ключевые действия. В то же время поначалу, так сказать, «во младенчестве», эмоция всегда подконтрольна нам; она может довольно легко затухать самопроизвольно, если только оставить ее в покое и не подкрепить именно тем, что для нее требуется. Иначе говоря, чтобы эмоция «заработала» на полную мощность, ее нужно «запустить» неким определенным и привычным для нас действием, или мыслью, или каким-то сочетанием действий и мыслей.
К примеру, вы иногда ссоритесь сoki женой, расходуя при этом «тонны» психической энергии, и в принципе хотели бы никогда не заниматься этим неблагодарным делом, только почему-то у вас не получается. И вот, допустим, по совету психолога-консультанта, вы решаете испробовав древний метод не-делание. Как же вы к этому приступите?
Сперва вам следует выявить свои ключевые действия (повторяем: это могут быть жесты или мимика, слова или мысли), запускающие «стартер» вашего гнева во время стычек с женой. И вы честно пытаетесь отслеживать себя во время оных. Не сомневайтесь, эта задача выполнима, ибо то, что вас интересует, всегда предшествует роковому мгновению, после которого вы уже действительно себя не помните.
Допустим, однажды вы подмечаете, что и в самом деле перед тем, как окончательно выйти из себя, вы обычно по-особому смотрите на жену в упор, одновременно прогоня-ривая в уме ее последние слова, которые кажутся вам отвратительно несправедливыми. Как только вы это обнаружили, дальнейшее пойдет у вас легче. Теперь, чувствуя, что количество ваших обоюдных обид приближается к критической массе, постарайтесь сохранять бдительность и в нужный момент, то есгь когда вас потянет на характерны:"! взгляд и почему-то захочется «прокрутить» в уме роковую цитату, сделайте что-либо другое. Например, просто наклоните голову и мысленно скажите жене что-нибудь от себя. Да, что угодно! Можете даже квалифицировать ее поведение. И все... На этот раз конфликт предотвращен, в зародыше. Правда, спустя секунд десять вы, раздувшись от гордости, можете все-таки проделать те простые действия, от которых только что благоразумно остереглись. Тогда пеняйте на себя: на этот раз ссора с женою может стать сокрушительной. Дело в том, что ваша маленькая победа над собственным гневом наградила вас некоторым запасом дополнительной психической энергии, который теперь вы на гнев же и израсходуете.
Потому и говорят, что не-делание — вещь одновременно простая и очень трудная. Простая — ибо в самом этом действии для любого человека, воистину, нет ничего сложного. И трудная — потому что практикующему не-делание необходимо всегда сохранять бдительность, что, согласитесь, не так-то и легко. Повторяем, последнее станет для вас значительно доступнее, если вы будете действовать напрямую из вашего центра-созерцателя, исполненного внутренней тишины. И еще, от вас требуется непреклонная решимость сберечь свою эмоциональную энергию.
Стоит, наверное, подчеркнуть, что наша индивидуальная психическая сила имеет свойство быстро накапливаться
- при том, конечно, условии, что мы предотвратим ее непрерывную «утечку» через наши многочисленные психические «щели». Так вот, «щели» эмоциональные — из числа наиболее серьезных. В древней восточной притче говорится: «Каждый лень чаша нашей жизни наполняется по капле, и каждый день смерть отпивает из нее глоток; сделай каплю больше глотка, и ты обретешь бессмертие!» Так почему бы вам не попробовать это совершить?
Вообще-то, толтеки распространяют метод не-делание на всю свою жизнь, ибо нашу психическую силу способен уносить не только гнев, но и прочие бесконтрольные эмоции - и даже радость. Не так давно в русский язык вошло заимствованное из английского словечко «индульгировать» (опять-таки благодаря переводным книгам о традиции (талтеков). Так вот, индуЛьгироватъ означает подчиниться эмоции, настроению, мысли, позволить проявлениям или реакциям нашего «я» завладеть нами. Следовательно, техника не-делание есть противоядие от индулъгирования в сфере эмоций - наших превосходных инструментов восприятия.
Теперь еще раз беспристрастно посмотрим на них в этом контексте и выявим для себя еще один немаловажный факт: для зарождения и вызревания любой эмоции необходимы две составляющие. Во-первых, некое явление, которое мы и склонны считать ее причиной, а во-вторых, - и эту, отнюдь не менее важную составляющую, мы почему-то предпочитаем вообще не принимать в расчет — наши конкретные умственные установки, связанные с данным явлением и опирающиеся на наше «я». Тогда, уж, коли мы не можем уничтожить или изменить само явление, то почему бы нам не попытаться поэкспериментировать с нашим взглядом на него?
Это - другой аспект техники не-делание. Специалисты по нейролингвисгаческому программированию в пределах своей системы обозначают эту методику, которой, между прочим, придают большое значение и многие мистические или духовные школы и традиции (от чань или дзэн до ритуальных магических культов), термином<<рефреймино>>. В связи с рефреймитом ими принят еще один термин — «рамка»; им обозначается контекст, в который мы помещаем явление и который определяет его восприятие или интерпретацию нами. Именно рамка придает явлению в наших глазах то или иное значение и определяет связанные с ним эмоции. Вне какой-либо рамки любое событие ничего для нас не значит.
Представьте, что вам нужно попросить приятеля о каком-то серьезном одолжении. Если вы рассмотрите ситуацию исключительно в рамке вашей цели, то все ваши моральные терзания, связанные с необходимостью выступить в роли просителя, отодвинутся на самый дальний план или даже сотрутся вообще. Если же вы намерены поместить для себя данное явление в рамку личностных отношений или
ролей (проситель-благодетель), то приготовьтесь к самым мучит...
Продолжение на следующей странцие...
