ё понимания себя должно измениться, потому что, если оно не изменится, то через много лет ты станешь очень статичным человеком, и это будет мне крайне неприятно. И поэтому я признаю, что в процессе развития ты изменишься».
Эта новая форма брака не только допускает перемены, но и приветствует их.
Ваш старый вариант института брака — учитывая то, что вы, судя по вашим словам, хотите делать, и то, каким хотите его видеть, — не предназначен для этой цели. Он не является действенным способом достижения того, что вы желаете. Но всё равно мы пытаемся достичь желаемого в нашей повседневной жизни, используя старый вариант брака.
Даже свадебные обещания, некоторые традиционные брачные клятвы — слава Богу, за многие годы мы кое-что изменили в них, —даже некоторые свадебные обещания на протяжении столетий подразумевали отношения собственности, при которых один
человек владеет другим, и они породили такие философские установки, которые не могут поддержать то, что истинная любовь хотела бы создать.
Кстати, молодёжь знает это. Молодые инстинктивно чувствуют это, и поэтому в течение многих лет, особенно, в шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые годы молодежь обычно взирала на старшее поколение и говорила: «Знаете, мы это не покупаем. Мы этого не делаем. Мы не пойдем туда».
И поэтому они ввели в практику то, что называлось сожительством, но, вы помните, в шестидесятые в таких случаях говорили. «Как они могут?» В конце пятидесятых, в 1958 году, если вы жили с кем-то, это был скандал. Но вскоре молодые стали делать это здесь и там, говоря: «Оставьте свои идеи о браке себе, мы их не принимаем. Мы знаем, что любовь не имеет границ, не знает собственности, не желает сдерживать кого-либо, но она растёт, освобождает и помогает нам выразить то лучшее, что в нас есть».
И таким образом, как и повелось с начала времен, какие бы крупные изменения ни происходили в обществе, их осуществляли зеленые юнцы, дети, которые показывали нам пример. Это были не мы. убелённые сединами консерваторы, а, главным образом, юноши, которые говорили: «Мы знаем и можем показать вам, как будет лучше. И мы собираемся так жить».
Мы видим эти огромные изменения на подступах к двадцать первому веку, и мы замечаем — и это самое забавное, — что не только молодые люди, то есть тинейджеры и двадцатилетние живут в гражданском браке, но и более взрослые и даже пожилые люди. Люди, которым 80, 70 и 65, смотрят друг на друга и говорят: «Послушай, Марта, все так поступают. А чем мы хуже? Давай жить вместе». И невероятно большое количество 80-, 70- и 65-летних женщин, говорят: «Ну, почему бы и нет?»
Итак, это не аргумент против брака как общественного института. Давайте расставим все точки над «и». Это просто исследование института брака — каким мы хотим видеть его в подавляющем большинстве случаев. Очень много браков созданы именно на основе любви, в них не ставится никаких условии и не допускается никаких ограничений. Например, я с радостью могу сказать, что мы с женой имеем именно такие отношения. Именно поэтому это лучшие отношения в моей жизни. Потому что в нашей жизни нет ограничений, и мы не допускаем, чтобы наша любовь требовала от нас какого-то особого поведения или действий, Нэнси и я требуем друг от друга только одного: «Живи естественно Живи так, как тебе подсказывает твоя душа. И если ты любишь меня за что-то, люби, потому, что я живу так, как мне подсказывает моя душа». Вы слышите? И тогда вы понимаете, что имеете благословенные отношения.
Однажды я подошел к Нэнси — мы с ней тогда прожили вместе года три — и сказал нечто, что поразило меня самого. Я взглянул на неё однажды и сказал: «Ты знаешь, жить с тобой — это почти то же самое, что жить одному». Это потрясающе. Потому что я наиболее естественен, наиболее адекватен себе самому, когда никого нет рядом. Я могу вылезти из постели и ходить абсолютно обнажённым хоть десять минут. Я могу прошмыгнуть на кухню, не одеваясь, или нырнуть в бассейн. Я могу говорить сам с собой, могу петь песни, могу... Я могу делать всякую ерунду — просто быть самим собой, — но только когда я совершенно один. И теперь, будучи с этим восхитительным человеком, я чувствую себя так, словно я один.
Она ответила: «Знаешь, каким я тебя люблю больше всего?»
«Нет, каким же?», — спросил я.
И она ответила: «Именно таким, какой ты есть».
«Ты хочешь сказать толстым и так далее? С неприлично громким смехом и всё прочее?»
«Я не только люблю тебя, несмотря на твой смех, я люблю тебя за твой смех. Я не только люблю тебя, несмотря на твои недостатки, как ты их называешь. Я люблю тебя за них».
Это и есть любовь. Всё остальное — подделка.
Кстати, знаете ли вы что такое недостатки? (Я где-то оставил свой носовой платок и не могу даже поплакать над тем, что говорю.) Вы знаете, что такое недостатки? (Кто-то даёт ему платок.) Огромное спасибо. Ложные оценки, самообман, который кажется реальностью. Это совершенно точно. В этом-то весь ужас — самообман кажется реальностью. Я раньше думал, что у меня есть все эти недостатки, — вот почему я не мог построить отношения с другими людьми.
Я раньше думал, что, если я сделаю над собой усилие, я смогу предстать в таком виде, что меня можно будет выносить, если уж не получать удовольствие от моего общества. Потому, что я думал, что у меня есть все эти недостатки. Ведь все окружавшие меня люди, включая и моих родителей (благослови их, Господи), говорили мне о том, что у меня есть эти недостатки. А потом, много лет назад, я повстречался с учителем, который помог мне во всём разобраться. Она сказала: «Подумай о том, что твои недостатки — это твои самые большие достоинства, просто их у тебя немного через край. Подумай, может быть, люди влюбляются в тебя из-за того, из-за чего и уходят от тебя, потому что этих качеств в тебе слишком много. Воз можно, твои друзья называют тебя чересчур самонадеянным. Они говорят: «Он слишком самонадеян». Но ведь это же то самое качество, именно то качество, в котором они нуждаются, когда говорят: «Кто может взять это на себя? Кто вытащит нас из этой неприятности? Нил — наш лидер. Только он. Именно за это мы тебя любим, Нил».
Я очень спонтанный человек. Поэтому, когда нужно что-то быстро придумать и немедленно воплотить... «Эй, Нил, где ты?»
Это тоже часть меня, которую они называют (теперь все вместе) «безответственностью». Таким образом, моя безответственность — это просто моя спонтанность, но выраженная чуть сильнее. Так вот, учитель сказал: «Нил, это просто вопрос интенсивности, ты иногда выражаешь свои чувства слишком сильно. Но не избавляйся от этого. Не старайся в своем поведении скрыть, кто ты на самом деле. Не теряй это. Просто убавь интенсивность и обрати внимание, что у каждого аспекта твоего Я существует соответствующая интенсивность, приемлемая в каждом отдельном случае. Просто иногда тебе надо прибавить интенсивность, а иногда убавить».
Разве это не восхитительное решение? Итак, теперь я уже могу думать о себе не как о человеке со всеми этими недостатками. У меня полно отличных качеств, просто иногда они слишком интенсивны. (Но не часто — теперь нет.) Вы поняли?
Итак, настоящие отношения видят и понимают всё это. Настоящие отношения основаны или построены на совершенно новом подходе, который гласит: «Я вижу в тебе то, что хочу видеть в себе. Я даю тебе то, что я сам хочу получить». И истинные отношения также говорят: «То, от чего бы я хотел, чтобы ты избавился, и то, что я не могу позволить тебе, я хочу избежать и в себе. То, что я не могу позволить тебе, я не позволю и себе».
Таким образом, наша проблема в следующем: можем ли мы построить отношения, не выдвигая никаких условий? Можем ли мы иметь отношения, где нет слова «нет», но есть только «да»? Можем ли мы использовать отношения для того, чтобы выразить самую огромную любовь, какую только можем себе представить? Любим ли мы наших возлюбленных достаточно сильно для того, чтобы сказать три волшебных слова? Нет, не «Я тебя люблю». Скажем честно — они слишком затрёпаны. Вот три волшебных слова: «Как ты хочешь».
Как ты хочешь.
Когда мы готовы сказать это, только тогда мы действительно возвращаем людей к самим себе. Но до тех пор, пока мы не готовы сказать это, мы просто хотим получить от взаимоотношений с другими людьми то, что мы считаем необходимым для своего счастья. У Вас есть вопрос...
У меня миллион вопросов. Но есть вопрос, который очень важен в моей жизни. Уже много лет я учу людей строить отношения, я преподаю на курсах. Я состою в браке много лет. Наш брак был удачен, как Вы это называете. Но в данный момент я не так уж счастлива. Ну, я бы сказала, что совершила ошибку. Мы предоставляем друг другу полную свободу. Наш брак был построен на декларации, которая гласит: наши отношения работают — это важно, и всё, что происходит, вносит свой вклад в эти отношения. Поэтому я жила с идеей о том, что всё, 1 что происходит не обязательно должно соответствовать тому, что мне хотелось бы увидеть. Всё, что происходило, я пыталась использовать для своих целей. Так оно и получалось, даже если что-то расходилось с тем, как я себе это представляла. Я видела, что, разрешая эти проблемы, я тем самым сама могу быть полезной людям.
Ну и в чем же проблема?
Ну, проблема в том, что в последнее время у нас идёт постоянная борьба, и мы никак не можем пройти • -, через этот период. Я не вижу выхода. Я не вижу, как мы можем преодолеть это. Я даже не знаю, что спросить. Я только знаю, что глубоко люблю своего мужа. Он также меня очень любит, я ему необходима.
Итак, я понял, что Вы погрязли в борьбе. Ну, в отношении всего этого я могу Вам сказать то, что, возможно, покажется почти бессердечным: «Ну и что?» Что Вас не устраивает? Чем Вас не устраивает то, что Вы находитесь в борьбе?
Моё неудовлетворение заключается в том, что я не получаю от отношений то, что хотела бы. Поэтому этот разговор о том, что нельзя предъявлять каких-либо требований к отношениям, а надо думать только о том, что я могу отдать, — это то зерно истины, которое я вынесу из сегодняшнего утра. Я понимаю то, что Вы говорите. В отношениях не достаёт любви. Но между нами существует глубокая любовь. И когда мы уступаем, мы почти отказываемся от себя самих ради того, чтобы быть вместе, и я чувствую себя, как если бы мы наконец-то сошли с боксёрского ринга. И мы, как два боксера, когда звонит гонг, обнимаемся, повисая друг на друге. В этом есть момент великой любви, пото му, что мы глубоко любим друг друга. И мы равны — я и он. Мы совершенно равны в нашей борьбе, и она выматывает нас. И когда наступает этот момент, что мы не боремся, мы чувствуем наше партнёрство и любовь и трансцендентную связь. Но в повседневной жизни мы постоянно причиняем друг другу боль.
Хорошо, перестаньте делать это.
Но как я это сделаю — мне приходится приспосабливаться к условиям, которые, на самом деле, не позволяют мне получить то, что мне нужно?
А Вы не приспосабливайтесь к условиям, которые Вас не устраивают. И не делайте проблемы из того, что Вы отказываетесь приспосабливаться. Просто не приспосабливайтесь. Хорошо, я приведу небольшой пример. Ну, скажем, что кто-то решил... Скажем, Нэнси решила начать курить. В настоящее время Нэнси не курит, как, впрочем, и я, но я просто приведу простейший пример, который будет нетрудно понять.
Да, это было бы замечательно.
Итак, Нэнси приходит домой с пачкой сигарет и говорит: «Ну... я думаю, что мне, наверное, лучше сказать тебе. Я начала курить». И у меня появляется проблема. Проблема не с Нэнси как таковой, потому, что Нэнси всё же остается Нэнси. Но теперь она курильщик. И мне, вероятно, нелегко будет приспособиться к этому.
Конечно, я могу отказаться приспосабливаться к этому. Но, можно сделать это, не принося неприятностей Нэнси, не делая проблемы из того факта, что я не приспосабливаюсь к такому её поведению, не превращая свой отказ приспосабливаться в барьер между нами. Я просто скажу ей: «Послушай, я тебя люблю так же, как и всегда. Но мне не нравиться, когда ты куришь в моём присутствии. Поэтому сейчас я выйду из комнаты. А ты выкури свою сигарету. Кстати, так как ты настаиваеш...
Продолжение на следующей странцие...
